正しくなくても、多数決は強い

前回のカウンセリングでの
新発見の続き
話は続いてないから前回の記事を読んでなくても大丈夫なので安心してほしい

新発見って言ったけど
別に新発見ではないんだよな
ずっと目をそらしてきたことをついに先生に突き付けられたってだけで
いやー、考えてほしいのだけど
それが明確なものじゃないとして
自分の家がおかしいって認めたいか？
明らかにおかしくて認めざる得ない状況だったら
認めるしかないけどさ
一見して普通で基本的に誰からみても微笑ましいものを
本当はおかしいんですよって言われて認められるか？
俺は認めたくないね
認めたくないし認められない
親を家庭環境を責めるにしても
まぁ俺が悪いんですけどということを前提にしたい
家がおかしいと認めた上で責めないというのがベストなのだけど
無理だろ
おかしかったら責めちゃうだろ
おかしくなくても自分がおかしくなったら責めちゃうだろ
ましてや貴方がおかしくなったのは家がそもそもおかしいからねって
えぇーーー！！そうだったんですか！？
責め立てたい！！！！！
反省してほしい！！
無理なことを含めて存在ごと反省してほしい！！
まぁ、そう、無理なのだ
だってそれが我が家のふつうなので
娘が飛び降りても勝手にやった、事故だと思ってる
お前のせいでディズニー行けなかったと責め立てるのが
我が家のふつうなのだ
そこに悪意はない
そう、悪意がないものは責められない
というか責めても意味がない
悪意があるから反省したり後ろめたさがあるのだ
悪意があるというか傷つけると分かっているというか
そういうものがない相手に何を言っても無駄なのだ
きっと、たぶん、誰よりも、それに関しては私が一番知っている
話が逸れたな言いたいのはこういうことじゃないのだ
おかしいと言ってもそういうところをおかしいと言ってるんじゃないんだ

お母さんに会話能力がない
というか私に会話能力はあったという方が正しい
まぁ、他にもいろいろ話はあったのだが
端的にいうと先生に
お母さんに一般的な常識が通用しないよね
と、言われたのだ
ついに言われてしまった
ずっと目をそらしていたのに
行間もニュアンスも無い人
会話に意図がない人
私が会話を怖れていた原因の人
そう、この人との会話には正解がない
だからこわい
どうして怒っているのか分からない
どうして返事をしてくれないのか分からない
それは怒っていないから
それは必要ないと思ったから
ふー、書いててつらいな
きっとなんでお母さんが会話できないだけで
お前がおかしくなるんだって思うだろうけども
お前はどうやってコミュニケーション能力を身に付けたんだ？
言葉をどう知った？
感覚をどう知った？
忘れているというのも烏滸がましいほどに忘れてしかるべきなのだが
子供は基本というかだいたい親とのやりとりで言葉を知ると思う
言葉はともかくとして感覚はそうだと思うよ
転んだときに大丈夫？痛いの？って聞かれて
痛いって感覚を知るだろうよ
そういうこと
今日なに食べたい？
カレー！
じゃあカレーにしようか！
みたいな会話で会話の意図をつかむように
会話ってそういうことの積み重ねだよ
知らなくて分からなくていいけど
知らなくて分からないことが強いことを私は知っている
当たり前のことって当たり前にできなかった人しか
考えないし知ろうと思わないだろう
考えたことがある知ってる分かってるっていうなら
あなたはきっと当たり前にできなかったんでしょうね

現在の私しか知らない人は私が会話を当たり前にできていると思うだろうし
そう思っていてほしいところだ
なので過去の私を知っている先生に
私は19歳から現在に至るまで会話を付け焼き刃で頑張っているのですがと伝えたところ
本当にうまくなったよね昔は意思疏通ができなかったと言われた
覚えてないと思うけど私(先生)が「なんであの日屋上に行ったの？」って質問したときなんて答えたか覚えてる？と聞かれた
覚えていなかった
むしろよく覚えていたな7年前だぞ
まぁ、今なら「古典の授業休んだんで死ななくちゃいけなくなったからですね」と答えるだろうな
ちなみに7年前の答えは「高いところに行くため」だそうだ
ちなみに「飛び降りるときなに考えてた？」という質問は覚えてる？
覚えてない
いま答えるなら「どうせ落ちるのは無理だろうな」だな
そして7年前の回答は「なにも考えてなかった」だ
こわい！！！！
会話になっていなくてこわい！！！！
間違っちゃいねぇけど聞きたいことはそうじゃねぇ！！
いや間違ってるだろ！！
質問のニュアンス受け取れてなさすぎだろ！！
情緒の無いロボットの返答だろそれ！！
そりゃ落ちる瞬間はなんも考えてないだろうよ！！！
そしてそれが本来の性質ではなく17年間過ごした家庭で培われたものだというのが本当にこわい！！

と、まぁこんな感じで前回のカウンセリングでの新発見は過去の私の情緒の未発達っぷりだ
こわくない？
17歳だよ？割りと情緒は育っててしかるべきでは？
少なくともこの程度の会話は普通にできていてほしかった
ただひとつその状態であったことにメリットがあるとするなら
７年前の方が親との会話にストレスを自覚することがなかったのは確かだ
いまは意味わからん！！！怖い！！！と常に思っている
昔はふーん…(ストレスじわじわ)って感じだった
気がする覚えてないが
というか割りと最近唐突に親との会話怖いな？って自覚したのだよ
昔からストレスを感じていたのは間違いないが(病気になっちゃってるわけですし)
しかしそれを自覚するかどうかってのはでかい
なぜなら挙動不審になっちゃうからだ
なっちゃってる困っている
精神的には冷や汗だらだらで笑顔がひきつっている
いや、それを隠せる程度には隠し事もうまいが
昔は隠しているってこともなく普通に会話ができていたのだから
すごいなと思う
病気になっちゃっているので意味は無かったが
意図はあった
昔からちゃんと意図のある子だったのか…
そりゃ意図の無いものは怖いよな
そしてこれは付け足しなのだが
俺以外俺の家族は意図がないのだ
母を筆頭に父も弟たちも割りと
だからまぁそういうことだよ
然るべきに然るべくして私だけが狂った
一人だけ違ったのだから仕方ない
集団のルールはそうやって決められるべきなのだ

だからというか
まぁオチとしてはいくらそう言われても
私は家族を責めないってことさ
先生も責めさせようとして言ったわけじゃないしな
そして俺は俺を責めるのを止めないだろうよ
それはきっと正しいとこではないだろうけどな
正しくなくていいんだ
もうどうあっても正せない問題でもある
私は治らない
直せたけど治せない
別にこの家に生まれたことに不満もない
だから、もう、いいんだ