正しい言葉を探して、いまだ沈黙している

書かないと書き方を忘れるので書いている
こんな時間(午前5時半)に起きてるのは朝マックが食べたいからだ
友達と通話しながらこれを書いている

最近とても元気なんだ
元気は嘘だ、だけど安定している
家から出てないからだ
家から出る元気が無い、仕事にもいけない
自由出勤(風俗嬢)なのでそんなに困ってないが
ただお金が無くて旅行を一回流した
たぶんちょっと鬱なのだ(一回も話したことないと思うが私の診断名は躁鬱だ)
おかけで病院も一回サボった
でも家から出てないし家族とも関わらないので腕も切らないし焼かない
安定している
もしかしたら旅行は負担なのかもしれないと思った
楽しいのでやめないが
安定していると友達に話したらちょっと鬱の方がいいんじゃない？って言われた
わかる
死ぬほどの鬱じゃなければ安定して生きられる
デパケンを飲んでた頃みたいに
でもなににも集中できないし
薄味の楽しさを味が無くなるまで噛んでいるのは嫌なのだ
もっと味の濃いものが欲しいと思ってしまう
薬を飲んででも外に出たい
飲んでる薬の話は前に少ししたと思うがレキサルティと眠剤だ
世界が少し優しくなる
やる気が少し出る
そうしないとなにもできない
ゲームも長時間出来ないしアニメも動画も観られない
朝方に寝て夕方に起きてネットの小説を読んでイラストをみてTwitterを眺めて音楽を聴いてまた朝方に眠る
まるでただ存在する泥だ
嫌だ
活動する生き物になりたい
美味しいものを食べて楽しいことをして自分について考えたい
人と、世界と関わりたい
たとえそれが私を傷つけるとしても、だ
たくさん傷ついていいからたくさん知りたい観たい
本当は傷つくのはなるべく避けたいが
私の性格上それは無理だ
私はたぶんとても弱い
いろんな人に強いと言われるが
それは他人を傷つけることを配慮できる、傷ついたことについて考えられる
自分を見つめられる、とか
そういう強さだ
傷つかないわけじゃない
私を繊細だと評価した人がいた
わかる
その人は「貴女のプライドと繊細さと沈黙を理解しない人が悪い」と言ってくれた
すごく嬉しかったが
その言葉に甘えてはいけないのだ
プライドはコントロールするべきだし
繊細さは隠すべきで
沈黙は悪だ

何度も「沈黙しないで伝えて」と言われてるから分かる
私の沈黙を理解できる人はとても少ないこと
分かりやすいと思っている地雷が分かりにくいこと
人は人の心を配慮して話さないこと
傷つけ傷つけられてからから擦り合わせる必要があるのだ
だから言葉があるのだと思う
沈黙を理解してくれる人はいるけども
それに甘えていたら私の世界はとても小さくなってしまう
だから私はちゃんと言葉で伝えなくてはいけないのだと考えている
幸い私は相手を傷つけないように言葉を選んで説明することができる(自分の中では常々不足を感じているが)
それをみていた友達は身を削っていると言っていた
配慮しない相手になぜ配慮するのか問われたが
私は人をなるべく傷つけたくはない、傷つけられても
ついでに言えば子供を対等に扱わないことは大人の義務だ
いくらネットと言えど、私が真っ当な大人じゃなくても
友達に同じことされたらぶちキレる
説明もなにもなくキレる
それに、それなりに物分かりの良い子なのだ、説明すれば分かってくれるし謝ってもくれる
今はそれで十分だと思う

私は人の顔色を伺いながら会話するが
そうでない人が多いのは知っている、あくまで私の経験則だが
だから年上が苦手だ
私にできることはして欲しいと期待してしまう
俺の顔色を伺え
まぁ、笑顔と無表情しかないらしいが
友達には不機嫌を表現しないと言われた
あえて表現はしないが顔には出ていると思う
短気な自覚はある、伝わってないらしい
気が長いよねとよく言われる、気のせいだ、短いぞ
キレるポイントが違うのかもしれない

私の良いところはプライドを理解しているところだと思う
あんまりプライドが高いと思われないからとても不思議だ
プライドチョモランマなんですけど
…プライドチョモランマで狡猾な癖に繊細って嫌だな
スリザリンか？
ハリポタ観たことないけど
すげぇ、スタートダッシュから話が飛びまくり
なんて読みにくいブログなんだ

記事を分けようか
話がすぐ飛んで長くなるのは
僕の悪い癖だ
という訳で続きます