生誕と夜明けの色

誕生日に書こうと思っていたが寝たので
今から書くわ

誕生日が苦手なんだよな
いや、今年めちゃくちゃ旅行中に祝われたのでふざけたこと抜かすなよって思わんでもないが
誕生日が苦手というか
誕生日その日があまり得意ではない
一日中緊張するから
祝われるのを待ってるのも期待してるみたいで嫌だし
祝われないのもなんとなく落胆してしまう
気にしていない振りもあまり得意ではない
嘘だが、得意だ
今年なんかは夕飯も食べずに18時に寝た
誕生日なんて覚えてませんがみたいな態度で
事実家族間では無かったことになった、嬉しくはないが安心はする
そりゃ寂しくもあるが当日になにもないより
次の日そういえば昨日誕生日だったな、なにもなかったけどと思う方が傷は浅い
当日になにもないのが嫌なのだ惨めなので
プレゼントよりなにより当日にラインがくる方が嬉しい…というよりは安心がある
覚えててくれるんだなーみたいな
いや、これが我が儘なことはわかっているけども

話がちょっと変わるけど
自分のことを覚えててもらえるって嬉しくないか？
例えば虹最近見ないんだよねみたいな話をしたとして
数日後に虹出てたよ～みたいなラインもらえたら嬉しいし
自分で言うのもなんだけど俺はよくそういうことをする
好きな芸能人の話を聞けばテレビに出ていればこれに出てるよってラインをするし
映画やるねとかも言うし
それは全部自分がしてもらえたら嬉しいから
でもあまりしてもらった記憶ってないんだよな
そしてそれをずっと興味がないんだろうな、俺に
と思って流してきたし
強要できるものでもないから
その程度の立場にしかなれないんだろうなと諦めてきたんだが
今日友達と話してて言われた
曰く 求めすぎ だそうだ
なるほどなぁと思った。
自分が当たり前に出来るからといって
人にそれを求めるのは貪欲だろうなぁ
全くされないというわけではないのでしてくれる人に感謝はすれど
してくれないからといって勝手に失望するのはよくないだろうな
別にその人に失望するというわけではなく
その人の中の自分の価値に失望するだけなのだが
それも良くないと言われてしまった
自己肯定感が地を這っているらしい
それに関しては自覚があるので反論ができない

あまり人に好かれている気がしないんだよな
"私"という立場を好きでいれど私個人を好きでいるわけではないと思っている
いや、もちろんこの人は私を好きだろうなと感じる人もいるけども
極端に少ないな
じゃあ好かれるように振る舞うのやめろよって話なんだが
立場でも振る舞いでもなんでもいいからとりあえず好かれたいじゃないか
そこから俺を知って好きになるか嫌いになるか選んでほしいと思う
貪欲かな、貪欲だろうな
そういう振る舞いを含めて君が好きなんじゃないの？と言われたけど
本心でないものを好かれても…というのが正直な感想だ
複雑な乙女心なのだ

じゃあなにをされれば好かれてると思うのか、だが
自分でもよく分かんないんだよな
特別なことをしたというより
適度に俺の話を聞いて、適度に自分の話をして
適度に俺のことを把握してる人のことを
俺のこと好きだなぁと思ってるし
あぁ、俺のこと把握してるというのは大きいかもしれない
知ってるということはそれだけ興味があるってことだと思う
あと俺に期待しないことかな
分からんけど
会話のさいちゅうにこう言って欲しいんだろうなぁって人に俺のことを好いてるなぁとは感じないだろうな、一生
いや、そういう好かれ方も嫌ではないのだけど

夜が明けたのでそろそろ終わろうか
別に立場として好かれるのも嫌ではないよ
個人として好かれたら嬉しいけども
それだけ
たったそれだけだからね