私がわたしを殺したの
この記事はきっと誰もみないでしょうね
それでも書いておきます
結末と言うものは大切なので
もう無理だと思ったんです。
変わらなくていい人
頑張らなくていい人がすべて憎いです
ずっと仲良くしていたフォロワーが結婚するんですって
ずっと仲良くしていたフォロワーはもう働かないんですって
そう、向いてないならやらなくていい
そんな素晴らしいことはない
でも私は向いていないから苦しみながら足掻く二人が好きだった
分かってるいまも苦しんでる
でも何に？って思ってしまう
頑張らなくていい環境
嫌いな親と離れて大好きな彼と暮らして
働かなくてもよくて
楽しいことだけできる
妬ましいです
だからもう好きでいられない
でも嫌いって伝える勇気はない
黙って静かにさよならするの
嫌いな人は殺さない
嫌いな人といなくちゃいけないわたしを殺す
桜の葉の色を知らない
こんにちは
仕事の昼休み中に書いてます
またしても私の文章、ブログの話
最近、人のブログを読むタイミングってのが結構あって
それで気づいたんですけど
みんな情景描写があるわ
つつじのピンクが眩しくてとか
アスファルトがキラキラしててとか
錆び付いた看板が胸を張っていたとか
そりゃもう感受性に響くような景色の描写よ
俺のブログにねぇ～～～～
そもそも俺のブログ外に出てねぇ～～
めちゃくちゃ家の中ですわ
家の中って言うか脳の中って感じ
彼女の話をしていたときも
彼女っていう他人がいることは分かるけど
それすら人としての描写は別になかったもんな
人間という外郭がない
漂う思考の垂れ流しよ
なるほどね～～そりゃ印象に残らないわ
切り取りづらいもん
映像にならないし想像もできない
たぶん、みんな、何言ってんだって思ってる
分かっている
わかった上でネット上に発信している
私が読みたいから
読んだ人の感想は無くてもいいけど
私が管理しない場所に私の言葉はあってほしい
いつか私が読むために
はい、でた、内に籠りすぎ
他人に興味ない訳じゃないだろうけど
外からの影響というのが極端に少ないというか
感受性がゴミ
なんだろうなぁ、人にされたこととか
目に見えたものってそんなに残らないんだよなぁ
思想とか言葉とかは割りとちゃんと響いてる…とは思うんだけど
それをブログで文章にすると
他者という形に見えないというか
難しいね
もっと世界に触れたいね
せめて桜の葉の色を知るくらいには
正しいことを思考する苦しさで
自分が正しいことを履行してるのだと錯覚する
分かる
めちゃくちゃ分かる
はい、そういう話です
結構前からメンヘラに現実を突きつけている話をしていたと思う
その話の完結編です
結論からいこうかな
現実はもう突き付けない
好きに生きていくことを認める
不倫相手から援助してもらって
共依存の家族…兄弟と暮らして
好きなものを買って、好きなことをする
そういう生き方が続くまでそういう生き方をする
仕事もしない
仕事するための準備もしない
治療は知らんけど
今日も話したんだ、今後どうするの？って
やりたいことやりたくないことを話すなかで
私が言ったことをそのまま、それをやるって言い出した
今回もだ
前回もそう言ってなにもしなかった
だから本当にやりたいのって話をした
やりたいと思ってるって返ってきた
やりたいと思ってるって思いたいだけじゃないのって
そうやって、詰った
だから言わせたと言えば言わせたで間違いではないと思う
でも、そうした末に
正しいことについて話してる間は自分が正しいことをしてる気になるから
そう思いたいだけかもしれないって
そういう結論になった
だから、もう、私がやることはないね
やらないよ
それでこの話は終わったのだ
なので彼女とは今後は普通に楽しい話だけをすると思う
ゲームとかアニメとか趣味の話
私のなかでは楽しいを共有できればそれは友達だと思うから
関係が変わることはない
はい、完結です。
今度は私の最近のやべーと思ってる話
携帯代を今まではお父さんのクレジットで家族一括で払って
私の分をお父さんに渡すという携帯代の支払い方をしていたのですよ
でも、お父さんたちがラインモ(？)にするかもってなって
お父さんのクレジットでまとめて払いのSpotifyが払えなくなったのね
だから私は私の口座引き落としにしたんだけどさ
ゲームに課金しやすくなっちゃってさ、ね、よくない
それにアマゾンがさ～～まとめて支払いできるのよ～～
それとか酔っぱらって謎アプリに課金したりとか
そりゃもうめちゃくちゃしたのよ
めちゃくちゃしすぎてねぇ
今の時点で(20日締め切り)携帯代がね四万越えてるはず
通常の携帯料金がだいたい一万で
まとめて支払いがだいたい三万
は？馬鹿じゃないの
もうね、計画が全部ぐちゃぐちゃよ
3月分の家に入れる金があと三万残ってて
4月分が二万残ってて
でも5/16に携帯代引おとされるから
それまでに四万以上は確実に口座にいれておきたい
はぁ～～～～
家にちゃんと金いれた上で8～10万貯めて
給与を週払いから月払いに変えて
余裕が出てきたらテレビ買おうと思っていたのに
これですよ
わかる考えてるだけで満足する
苦しいから
あー、こうしなきゃなぁ～って思ってるだけでしんどいから
やった気になる
すごい分かる
みんな俺を正しいというが
正しい人間はもっと頑張ってるだろ
俺は正しい考えが分かるだけで正しさを履行できないよ
寂しくない孤独の蛾よ
私にきっと女心は理解できないのだと思った
というか恋心が理解できないかもしれない
これは高校の同級の友達の話だけれど
結婚を前提に同棲していた彼氏がいて
彼氏の愚痴を男友達に話してる間に
男友達の方を好きになってしまった
という話を聞いて
男女の友情はないのだなと思った
きっかけやタイミングで恋愛感情に移行してしまう友情など
友情ではないのだ
でも彼氏に男友達とあんまり仲良くしないでほしいと言われると
友達は友達じゃん！って言う
どの口が？
友達として好きだけど
人間としてどうかと思う
でも私の正義は私の正義であって
他人からしたら取るに足らないことなのだ
私は結婚を公的な契約、交際を私的な契約だと思っているから
それを守れない人のことを一様に理性や知性のない生物として信用しないようにしているし
(一対一の約束を守れない人は私のこともそこまで大切にしてくれないと思う)
それを人に伝えられるくらいには
間違っていないと思っているけど
そう簡単なことじゃないんだよってみんな言う
面白いほどに
でも話してくれるのは感情論による浮気の言い訳だ
少なくとも私にとっては
どう考えても理性と知性が無い
その口で品性について語られた日には
畜生の方がまだマシだよとすら思った
言い訳のない本能の方が高尚だ
そう思ったけどそれって私にとっては、だ
私にとって正しさってそういうことに重きを置いているけど
そうじゃない人にとっては
一対一の約束だとか契約だとかって
勝手に大事にしてるだけの取るに足らない価値観だ
だからみんながみんなそう思ってなくてもいい、とは思う
そもそも私は好きって感情をドーパミンやセロトニンによる興奮や安心感だと思ってるから
その脳内物質に対して「でも相手が既にいるからな」という我慢がきかない人が恐ろしいよ
めちゃくちゃ扱き下ろしているが
もし私がそうなったら自殺するほど扱き下ろしてほしいから
俺は今好きなだけ言ってる
とてもじゃないが知的生命体を名乗れないだろ
そう、このように私は移り気をまったく共感できないし理解もできないが
寂しいからという一言で府に落ちたね
なるほどなと思った
なぜなら私は寂しくないから
そりゃ理解できないなと思った
私の人生に寄り添う人がほしいと思ったことがない
だから私の好きは好ましいであって恋しいではないのだな
実在しない鳩
はい、こんばんは
今日はきっと自分は恵まれてるんだろうな
でも羨ましいという話です
いかにもシリアスっぽいですね
紅茶の話なのに
最近、紅茶飲んでるんですよ
紅茶専門店に行って茶葉買って飲んでる
店員さんが説明してくれたり、おすすめしてくれたり
買うのも楽しいです
でも、私残念なことに割りとなんでも美味しいんですよ
ともだちがね紅茶は渋いから砂糖を入れないと飲めないって言ってて
口のなかが絞られる？なんて言ってたかな
まぁ、つまり渋みを感じるから砂糖必須なんですって
そんな素敵なことあります？
渋みを感じてるんですよ
しかも強く
あとコーヒー苦くて飲めない人いるじゃないですか
あれもいいですよね
苦味を強く感じてるんだ
私も感じたい
いや、感じないことはないんですよ？
でも本当に割りとなんでも美味しいんですよね
店員さんに最初はディンブラがバランスいいから飲んでみてってディンブラ買って飲んだんですけどね
うん、美味しいねって感じ
すこし渋いなって思ったから
次に買うのはニルギリかキャンディかなって思いながらも
全然ディンブラでもいいくらい美味しい、飲めちゃう
ミルクティーにしてもバランスいいねって感じ
これは、完全に個人の好みだけどミルクティーは渋みが強い方が美味しくないですか
そして今はニルギリとアッサム買ってきたんで
すけど
アッサムあんまり好みじゃなかったんですよね
それこそ渋みがほとんど無くて
物足りないというか
ニルギリはめっちゃ美味しいので次も買いたいな
ニルギリはまだストレートでしか飲んでないけど
今のところストレートで飲むなら一番おいしい
アッサムはミルクティーに合うって言うから試してみたけど
確かにストレートで飲むよりお茶の味が目立つ気がする
でも渋みがないからやっぱちゃうねんな…
俺の抽出が下手なんかな…
いや、不味くはないし美味しく飲めるけど…
そうなんだよね、好みはあれど基本的になんでも美味しいんだよね
俺は味を知るときに、不味いって感覚が大事だと思う
どう不味いのか知って、そこから遠ざかって美味しいを見つけていくものだと思う
だから友達の"飲めない"って感覚はすごく羨ましいと思った
これが羨ましいと思ったところね
私はなんでも飲めちゃうから、美味しいと思っちゃうし
アッサムだって物足りなさは感じてるけど
美味しいよ
買ったのとは別に友達からもらった茶葉もたぶんアッサムだしね
これはハイビスカス？かな？ブレンドされてて美味しかった
後味の渋みのなさ(私が物足りないと感じる部分)にハーブっぽいすーっとする味がくるから
物足りなさも感じなかった。
いや、これはCTC加工されてるっぽいから抽出が濃いめに出てるのかもしれん、知らんけど
そしてこれが恵まれてると思うところなんだけど
わたし、自分の好みをめちゃくちゃ把握してないですか？
「紅茶は渋いから砂糖を入れる」
これもまぁ把握でしょうけど
「アッサムの渋みの無さが好みではないので渋みのある茶葉を飲む」
細分化がすげぇよ、根性がオタクなんだと思う
なんというか物事を細かくみることに疲れないんだと思う
それって才能だ
プラスに言えばだが
逆に物事を大きく捉えられないという弱味でもある
分かる、俺ってほんとそう
でもこの性格めちゃくちゃ大好き
だからこそちゃんと不味い、苦手を感じる舌が欲しかった
そしたらきっともっと紅茶飲むのも楽しいだろうな
今でも楽しいけど
味が分かるならもっと楽しいと思う
俺の舌は鈍感だ
全部美味しい、デブの星のもと生まれてる
それはそれで幸せだと思う
でも紅茶って繊細な舌が必要な気がする
コーヒー派になろうかな(嘘)
コーヒーも友達にモカとマンデリン貰って最近飲んでるんだよね
マンデリンは苦いからカフェオレにしてるけど
モカはブラックで飲んでる、酸味強いし
でも、気づいた苦味の強いコーヒーをカフェオレで飲むのが好きだわ
マンデリンちょーうまい
最近豆売ってる喫茶店見つけてマンデリンあるなーって思ったんだよね
終わったら試そうかな
ちなみにこの記事の終着点は
嗜好品に金をかけると美味しいし楽しいってことです
今はピュアティーをいろいろ飲み比べしたいです
最後に
緑茶なら知覧茶がおすすめですよ
不幸と苦労
はい、こんにちは
今回の内容は前回の内容を読んでないとちんぷんかんぷんかも
不親切なブログでごめんな
今回話したいのはタイトルの通りだ
知人から「人生は量より質(意訳)」って言われたから「私より不幸な(質のある)人生の人はいっぱいいるでしょ？」つったら
「不幸に生きてきたのと苦労して生きてきたのは違う」
……なるほど、いい言葉だ
正直聞いた時はいまいち分からんかった
不幸だったら苦労しなくちゃいけないと思っていたから
私を不幸だと思ったことはないし
なので苦労してきたと思ったこともなかった
友達は私の小さな絶望の積み重ねが苦労なのだと言った
それでもよく分からなかったので
仕事中にいっぱい考えた
そこで私なりに答えが出たので纏めようと思った
それが今ブログを書いてる理由です
私の人生にあって人の人生にないものって
まぁ、病気だと思う
仕事内容も楽しくて人間関係もまぁどうにかなってるみたいに続けたい職場をさ続けられないわけだよ
でもそれで諦めないわけじゃん、私は
この仕事は好きだったけど続かなかった
じゃあ次の仕事を探そうってなるわけじゃん
それをずっと繰り返しているし
周囲の健常者にいつまでもちゃらんぽらんって言われても(要は病気を理解されなくても)
病気を理解しない方が悪いじゃなくて
相手が妥協できる点まで頑張るじゃん
あとまぁ健常者の周囲と比べて
自分の進まなさに辟易するけど
それでも歩みを止めないじゃん
これらすべてをさ、私は病気だからやらなくちゃいけないことだと思ってるんだよ
俺は普通に遊びたいし普通に仕事したいし(できるならしたくない)普通に生きていきたい
だから人より頑張る、または人と違うアプローチで頑張らなきゃいけないけど
それを受け入れてるよ
受け入れなきゃ頑張れないから
この俺にとっての当たり前を「苦労」と呼んでくれてるのかなって思った
これが「苦労」になるのは俺が病気や周囲を理由に歩みを止めないからだ
私は病気だから親が毒親だから
うん、歩みを止めても仕方ないって思ってもらえるかもしれない
俺は思ってもらえるって思わなかったから自力で歩いたけど
きっとそうやってそこで止まったとき「不幸」になるんだと思う
だったら苦労してでも幸福になりたい人と
歩めずに不幸でもいい人は
分かり合えないと思う
私たちは分かり合えない
考えれば考えるほど、人の話を聞くほど
無理なんだと思う
みんな私が悪いことしてるとは言わない
無駄なことをしてるとも言わない
でも無理だよって言う
正直私もそう思う
歩きたくない人に歩きなさいって言うのは
無駄じゃないけど無理だ
そもそも私や他人からみて歩きたくない人だけど
本人からしたら歩けない人なんだと思う
だから歩きなさいは酷いことだし
言われたら泣く
全員そうだったから
泣くことは自然だと思ってたけど
ずるいことなんだと教わった
なにも言うなって言う意思表明なんだと
ここまで言われたくないと言う意思表明をされてるのにどうして気づいてあげられなかったんだろうね
この話をしたとき
3人は本当に友達なんだねって言ってくれたけど
友達だったらこんなことしないよ
俺だったら友達にここまで面倒みてほしくない
もっと対等に扱って欲しいよ
「拒否されてもずっと手を差しのべ続けるのが友達」
彼女がこういっていたとき俺はぞっとしちゃった
俺がやってることではあるけど
俺は友達だと思ってやってないし
身近な大人の義務としてやってる
友達としてだったら大人になりなよ～で終わりだ
友達はきっと友達としてやってるのだと思う
優しさってやつだ、きっと
義務だから拒否されても手を差しのべ続けられる
権利ならそもそもやらない
みんな、権利でやってると思ってるから
私にもうやめなさいって言うんだろうな
義務だよ
夢みる人は儚いか？
はい、こんにちは
珍しく昼に書いています。
友達のブログを読んだからです
あと昨日私のやってることに無理じゃね？
って言われたからです
無理です
さて、何をやってるかというと
メンヘラに現実を突きつけてるんですけど
……わかる、最悪だよな
人としてどうかと思う、俺も思う
でも俺がやらなくちゃいけないと思ったんだよ
メンヘラって言ったけど魅力的な人なんだよ
可愛くて非現実的で破滅的な美しさ
そう、今はね
今はそれが可愛い、若くて儚いから
現実的でなくても美しいよ
病み可愛い的な？ゆめかわいい的な
でも10年後20年後今のまま美しくいられる？
非現実的な儚いおばさん
俺はね悍ましいと思う
想像じゃなくて会ったことあるからなんだけど
非現実的な夢みがちおばさんは
若さがなくて儚さがないのに自らを儚いと勘違いして
いつまでもいやに少女めいていて不気味だ
少女性を忘れない女性は素敵だが
それを魅力にするにはきちんと大人になっていなくちゃいけないのだと思う
だから俺は友達に現実をみて現実の大人になってほしい
ので、促した
俺からみて友達は変わってくれる気があるように見える部分もあった
けど、そこを加味してもカウンセラーも知人も口を揃えて「無理だよ」って言う
分かってんだよ！！！！！
分かってる
俺も正直無理かな……って思ってる
現実の話されるの嫌がってるじゃんって
嫌がっててもやってあげるもんでしょーが！！
って思ったけど嫌がってるのにやるのはどうなん？よくない気がしてきた
ていうか言えないようにしてきてるんだよな
本当に言われたくないんだと思う
だからそれを言うのは止めた
俺は不倫(はともかくとして)相手からお金をもらってそれで生活するのは長く続かないと思うし
生活水準を上げまくって
いきなり終わるのは辛いと思うけどって話をしてから
俺にも金を使ってくれるようになった
姪っ子と同じ扱いなのだ
金を使ったら不倫相手を肯定してくれると思ってるんだと思う
まぁ、否定はしづらくなるわなぁ
現に俺は不倫やめなは言わなくなったし
作戦大成功だ
俺のダメなところですよ要らないが言えない
遠慮しない図々しい奴なんだよ～って評価で間違ってないんだけど
遠慮した後のえー、じゃあどうする？みたいな空気がほんとに耐えられないんだよな
金銭的なプレゼントがコミュニケーションの人からコミュニケーションを奪えない
いい言い方をすればね
悪い言い方をするならめんどくさい
これすれば喜ぶでしょ！って思ってる行為には喜びたい、物事がスムーズ。
実際まぁ困るなぁ…って思いよりはわーい！って思いがある
4:6くらい
あと俺はその4を握りつぶせる
受け取ることがちょー得意
だから不倫はもういいし相手の金で好きに生きるのもいいと思うって諦めたら
全部どうでもよくなっちゃうよね～
って途方に暮れてる
人に話すときに無理だよって言われるのは
こういうところとか困ったら泣くところとか
まぁ言ってしまえば彼女の態度すべてだ
ずるいよね、変わる気無いよって言われるのもたしかにその通りだと思う
でも、痛い目みなくちゃ分かんないよって
痛い目みるのは可哀想だろうが！！！
って思っちゃうんだよ
そしたら期待しないことも優しさだよって言われた
なるほどね
真っ当な大人にしようとせずに
悍ましいおばさんになっても赦して友達でいる方が
優しいのかもしれない
