僕は永遠を誓わない

久しぶりに自分の過去の記事を読んでたのだけど
前も似たような話してたわ
って思ったけど書きたいので書きまーす！

ずっと好きなんて俺の中ではあり得ないんだよ
小説も漫画もアニメもドラマもゲームも、人も
今大好きでお金も時間もそれなりに使って
生活の基準がそこにあるとしても
いつか私はそれが一番じゃなくなる
ゲームが終わったら
ううん、終わらなくても
別のなにかに心が移ったら
私はそれが一番じゃなくなる
好きじゃなくなるわけじゃないけど、好きは小さくなる
なにを見ても君を思い出してた頃のようにはならない
別のなにかを思い出す
たとえ君が私の神様だとしても、生きる理由だとしても
いつか私は君じゃないなにかに依って生きる
そうできる
君がいなくなったら死ぬなんて嘘だ
君がいついなくなっても私は本当は生きていけるんだ
だけど今は君が一番だから私の生きる理由になってね。

そうじゃねぇのかよぉ！！！
全人類好きはこうじゃねぇのかよぉ！！？
というお気持ち
好きはねエゴです。私の中ではね。
引くほど自分本意でドライでもちょっと病的
今大好きな友達も嫌いになったらブロックするけど
俺が好きなのに無言ブロックされたら
家まで突撃しちゃう
時間が解決してくれるなんて思わないから
怒らせたなら謝るし直せるところは直すし
君に好かれるように努力するから
君の近くに居ていいかな？
僕がこんなに君を好きなんだから君も僕を好きになるよ
ね？そう思わない？
白い薔薇持って君の家まで迎えに行くね♡

…ストーカーかな？
でもマジでこれやる自信がある
嫌だったら無言ブロックしないでね
お前に言ってます
まぁ、無言ブロックしないもんなお前、安心だね
って最近通話でも話したんだけど
ふつうは我慢するんだって
無言ブロックされたら怒らせたかな？ちょっと待つかって思うんだって
思わなくない？思うの？
好きだから俺の人生にいてほしいし相手の人生に俺がいるべきじゃない？
傲慢～～～～！！って言われたけど
そうかな？
まぁちょっとストーカー気質なのは分かってるけど
好きな間は重いんだよ、俺は
永遠は約束できないけど
俺を好きでいさせる限りこの重さを甘受してほしいね
そして俺の中ではこれが基準なのでみんな俺のこと好きじゃないなって思う
ブロックしたら連絡来ないし手紙も来ないし
家に突撃してこないし
俺じゃなくてもよかったんだなって
俺が好きなら別垢でフォローしてDMして謝って返事がなければ返信用の切手入れて手紙送るでしょ縋るでしょ
俺はそうする
しないってことはブロックされた～(泣)って言える別の誰かがいるんじゃないの？
知らんけど

ここまでは好きの話な
ここからは愛の話
好きだとちょっと自分本意が目立つ俺でも
相手のことを思って愛してる相手ってのもいるわけで
愛してる人にはブロックされても相手が幸せならいいやって思えるんだよ
Twitter浮上しなくても元気にしてるならいいし
ラインの返事がなくても毎日息してるならいい
できれば幸福を感じてたらいい
俺のことを忘れててもいいし嫌いになっててもいい
できれば幸福を分かち合う人が側にいるならいい
って話をしたらそいつと付き合えばいいのではって言われたけど
違うんだよな～～
そいつが幸福なら俺はとても幸福だし
そいつが不幸なら俺は辛いと思うけど
べつに俺が隣にいる必要は無いんだよなぁ
世界がそいつの敵になっても俺はそいつを庇っちゃうけど
そいつが人を傷つけたらどうしてその結論に至ったのかちゃんと話を聞くけど
そいつが孤独を感じてたら俺が側にいくけど
そいつが喜んでたら俺も嬉しいけど
そいつがなにか成功したら俺も祝福するけど
そいつが誰かと幸せになったら俺も幸せだけど
別にそいつの人生に俺はいなくていいんだ
俺の人生にそいつは絶対いるけど
俺がそう思ってるだけでいい

俺は君に永遠を誓わない