不誠実で優しい傲慢な人

俺だよ！！！！！！

罪を犯すなら罪悪感に苛まれて自己満足の懺悔をしないと誓え
誓えないなら罪を犯すな、嘘を吐くな
隠し通せるならどんな嘘を吐いたってかまわない
そう思っているので
優しくはあるけど誠実さはあまりない…かなぁって
今日出勤中に考えてた
懺悔が一番悪質だよなぁって
反省してるからなに？一人で後悔しながら抱えてもらっていい？
罪を罪だと認めたら後悔したら反省したら無かったことになるの？
ならないよね？
死んだ人間は帰ってこない
壊れたものは直せない
無くしたものは戻らない
違う？
それが分からないから後悔するんでしょ
抱えきれなくなるんでしょ
誰かに告げたくなるんでしょ
こんなことをしてしまいました今は後悔しています
反省してるだけマシって誰の観点から？
今更反省されるくらいなら忘れてくれてたほうが良かったよ
お前に心があるという事実すら許せない
……妄想にキレてしまった、ごめん
俺は懺悔を自己満足だと思ってるから後悔していればしているものほど罪を携えて歩くけど
それを苦痛だと思っているから
それをしない人間が嫌いなんだよね
私の独善的な部分ですね
もっと言ってしまえば弱さだと思うんだよなぁ
子供の癇癪と変わらない
自分で決めたのに苦痛だから人にも強要してしまう
分かっているけれど
だからなに？
確かに自由は自分で決めた不自由の数の多さだと思うけれど
私が自由なことと無責任な人間が嫌いなことは別に関係ないし許されるでしょう
自らの不自由も自分で決められない人間が生きていることをどうして許せるの
こんな俺に向かってよく人に興味無いとか言えるよな
お前らが俺に興味無いだけだろ
俺はこんなに他人を気にしてるのに
いや、分かるけど俺の考える興味とお前らの考える興味が違うんだろうなってもう分かってる
お前らの考えることの半分くらいが俺にとってどうでもいいことで
俺の考えてる8割くらいがお前らにとってどうでもいいことなんだよ
もう同じ世界で暮らすのやめようよ
これ以上嫌い合わないようにお別れしよう
分かり合えないって溝が深まるだけでしょう
俺はお前らに迎合できないし
お前らも俺に迎合してくれなくていいよ
中途半端で相手にするの面倒くさいし
できないことはしなくていいよ
俺にできることをできない人間が嫌いだし
俺が我慢してしていることをしない人間が嫌いだ
当たり前でしょう？