もうさ、笑うしかないのだよ
ふざけんな～～～！！
遊びで腕切るのやめてもらっていいか？？
寝巻きが汚れんだよなぁ！！？
ボケカスーーー！！！
失礼、取り乱しました。
皆さんこんばんは
どうですか、最近は元気にメンタルヘラり散らかしてますか？
わたしは眠剤も辞めてレキサルティだけ毎日飲んで
元気に仕事してるとっても健常な日常を送っています
えぇ、仕事めんどくせ～とか帰りてぇ～って毎日思ってますが
それでも特別大きなストレス無く日々を過ごせていると思います
体調もすこぶる良いです
夜寝れて朝起きれています
…まじでなんで腕切ったの？？？
え？正気？
長袖来てる腕切りてぇ～～ってなっちゃうのまじでなに？
ストレスとか関係無いじゃん
デフォ？？デフォルトで切りたいの？
いやね、俺は知ってるんですよ
腕を切れなかった時の自分を知ってる
カッターを腕に触れされることすら怖くて
引っ掻いて薄皮が切れたかどうかってくらいの血もでない傷しか付けられなかった
ストレスを感じていたし毎日泣いて
死にたくはなかったけど別に生きてなくもなくて
ついでにちょっとメンヘラに憧れてた
メンヘラっていうか死にたがりに憧れがあったんだよね
これは俺の尊敬するタモリさんのお言葉なんですけど
「思春期にエロスに惹かれないとタナトスに惹かれる」っていう
めちゃくちゃ金言
ほんと好き、今でも響く
ざっくり個人的に解釈すると思春期は性か死に憧れるってことだと思ってるですけど
どっちにも惹かれることもあるだろうけど
どっちかに偏りがちだよなぁと思って
これはカウンセラーと話した内容なんですけど
アングラ方面に憧れると死がその極致みたいなところあるじゃないですか
だからど陰キャとして例に漏れず僕も死に憧れたんですよ
でも切れなかったんだなぁ
怖くて、その時ちょっと目が覚めて
あぁ、自分はなれないんだなぁって思ったけど
なっちゃったんだなぁ
なりたかったはずだけどなってみたら意外と良くなかったな
腕を切ろうと思っても怖くて切れない方がいいし
飛び降りようと思っても怖くて飛び降りれないのがいいな
もう戻らないのかな
何になれないって思って
何になってしまったんだろう
自分が死んででも
ブログ書くときは書くんですよ
だいたいがストレスが溜まったときなんですけど
今回もそれです
書きたい内容が二つあるのでそれを書きますね
ひとつめ
「小さな我慢」をねしてるんですよ、ずっと
例えば夕飯がカップ麺の時に一番に選べないとか
帰ってきたときに洗濯物を弟が入れてくれないとか
弟の方が先に帰ってきてるんですよ
でも洗濯物が取り込まれてないときに怒られるのは私なんですよ
弟もう高校生ですよ？やれるじゃん？
…とまぁここまで言っても
じゃあ言えば？って思うじゃん
言ったわ！！、！！！！！！！！、
散々言った！！！！！！！
弟のが早く帰ってきてたよって親に言ったことも
弟に先に帰ってきたら洗濯物入れといてって言ったことも
このカップ麺がいいって言ったこともあるに決まってる！！！！！
全部！！！、！！無駄！！！！！！！
そりゃ食べられればいいかぁになるし
洗濯物入れるかぁになるだろ！！！
何で言わない方が悪いみたいなこと言えるの？？？
言われてきたことにも気づけないのに！！？？？？
え！？病気？？？？？
記憶障害とかだったりする？？？
やってきたうえで諦めてることだからもういいけど
それでも毎回律儀に傷つく繊細な俺がほんとムカつく…
ふたつめ
お母さんが毎回俺に話しかける初手に悪口言ってくるんだけどなに？
退いてほしかったらちょっと退いてでよくない？
ああぁ！でかいなぁ！なんであっちに座らないの！
いや、好きな方に座らせてくれや…
席変えてほしかったらそれだけ言ってクレメンス…
これもねきっと言えばいいとか
嫌だよって伝えたらいいって思うじゃん
これに関しては伝えたこと無いので俺も毎回めちゃくちゃには？？？キレ返してやろうか？？？？って思うんだけどね
怒れないとか怒り方が分からないとか
相手が怖いとかじゃなくて
ただただ純粋に一ミリでも本心を伝えたくない
傷ついてることも怒ってることも嫌だと思ってることも
本当に絶対に伝えたくない
我慢していたいいつか我慢できなくなるとしても
絶対に一生伝えたくない
それこそ
人畜無害の嫌われ者
お久しぶりです、こんばんは
といっても午前4時半なのでほぼ朝です
おはようございます
さて、本題にいきましょうか
といってもタイトル通りなんですけど
最近仲良くしてる人間が人畜無害なように見えるんですけど
話を聞く限り周囲の人間にめちゃくちゃ嫌われているんですよね
そんなことある？？
実はめちゃやば人間ってこと？
それとも私こんなに周囲の人間に嫌われてるの…悪くないのに…ってやりたいってこと？
でも別にそういうことをしてくるわけでもないんだよな…
私も24年も生きてるので「特にめちゃくちゃ害があるわけでもないが何故かめちゃくちゃ人に嫌われる人間」って存在を知ってはいるんだよね
現実で会ったことはないんだけど
ネットでそういうのがいると聞いたことはあるし
好きなフォロワー(最近仲良くしてる人間とは別)がどこでも嫌われているのでそういうタイプなんだと思う
たぶんネット越しだと気づけない歪みがあるってことなのかもしれないけど
いるじゃん世間話はできるけど仲良くなりたくない人間
うーん、俺がそう思う人間って明確に理由があって
どんな話をしていても自分の話にしたがるとか
哀れまれるのが好きとかそういうタイプなんだよな
でもどっちもそんな気がしないんだよなぁ
相手の話…つまり俺の話なんだが普通に興味ありそうに聞いてくれるし
憐れまれるのが好き…うーん、過度じゃないなら適度に憐れむけど
まじで憐れまれることでしかコミュニケーションがとれないタイプってもっと過剰だしな
俺からするとまじでなんで嫌われてるのか謎なんだよな
世間的に嫌われる人間と俺が嫌う人間が違うってこと？
…それはあるな
俺が嫌いな人ってなぜか人に好かれてるんだよね
好かれてるというか嫌われてないというか
めちゃくちゃ謎
なんで？そいつめっちゃ嫌な人間じゃない？
全人類嫌って欲しい
まぁ、普通に俺にも世間的にもきらわれてるにんげんってのもいるけど
そもそも俺は自分が嫌われてるかどうかの判断もつかないけど
攻撃されることは大人になってから滅多に無いかな…
ここは合いませんね…ってことはたまにあるけど
フォローしてくれる人は必ずいたし(それでも平然と辞めたけど)
どこにいっても、誰にでもってのがヤバイなと思うんだよね
え？なんで？こわくない？という思いと
大丈夫？って思いと
え？お前がやば人間なのでは？という疑いがごちゃまぜ
嫌われるには理由があると思ってるからだろうな
俺も誰にでも好かれるタイプではないけど
嫌われるときには理由があったよ
俺が悪いかどうかは別として理由はあったんだよ
家庭で嫌われてるのはたぶん病気なので
いや、嫌われていたから病気になっちゃったんだけど
そもそも嫌われて攻撃されてる訳じゃないつぽいから俺の場合家庭はイレギュラーだよ
それに弟たちには好かれてるし…
ほんとここに関しては分かんないから置いておこう
いや、理由もなく嫌われることあるじゃんって思ったけど
家庭でもクラスでも部活でもバイト先でもってなってくるとイレギュラーとは言えなくない！？
それがデフォルトじゃん！！
え！？嫌われがデフォルトってなに！？
ハードモード通りこしてルナティックだよ！！
脱線したわ、すまん
つまりね「最近仲良くしてる人を人畜無害だと思っているが話を聞くとまじで周囲の人間に嫌われてるのでそいつがやば人類なのかと疑ってしまう」って話なんだけど
まぁやば人間だな～って思ったら離れればいいんだよなぁ
いや、なんか盲信しちゃう自分ってのを常に想像して恐れてるんだが
そもそも俺が盲信できないっぽいよな
盲信できる人はそもそもこいつやば人間なのでは？って疑わないしな
仲いい人と話したこともないそいつが悪く言う人間たちの様子を
同じくらい信じてるってことなんだよ
…冷静に考えると嫌な奴過ぎない？
こんなことあったんだよ！酷いよね！って話聞きながら
こいつにも原因があるのでは…って思ってるの？
友達がいのねぇ奴だなぁ
俺は俺のそんなところが好きだよ
信じることと信じないことって紙一重だよね
不誠実で優しい傲慢な人
俺だよ！！！！！！
罪を犯すなら罪悪感に苛まれて自己満足の懺悔をしないと誓え
誓えないなら罪を犯すな、嘘を吐くな
隠し通せるならどんな嘘を吐いたってかまわない
そう思っているので
優しくはあるけど誠実さはあまりない…かなぁって
今日出勤中に考えてた
懺悔が一番悪質だよなぁって
反省してるからなに？一人で後悔しながら抱えてもらっていい？
罪を罪だと認めたら後悔したら反省したら無かったことになるの？
ならないよね？
死んだ人間は帰ってこない
壊れたものは直せない
無くしたものは戻らない
違う？
それが分からないから後悔するんでしょ
抱えきれなくなるんでしょ
誰かに告げたくなるんでしょ
こんなことをしてしまいました今は後悔しています
反省してるだけマシって誰の観点から？
今更反省されるくらいなら忘れてくれてたほうが良かったよ
お前に心があるという事実すら許せない
……妄想にキレてしまった、ごめん
俺は懺悔を自己満足だと思ってるから後悔していればしているものほど罪を携えて歩くけど
それを苦痛だと思っているから
それをしない人間が嫌いなんだよね
私の独善的な部分ですね
もっと言ってしまえば弱さだと思うんだよなぁ
子供の癇癪と変わらない
自分で決めたのに苦痛だから人にも強要してしまう
分かっているけれど
だからなに？
確かに自由は自分で決めた不自由の数の多さだと思うけれど
私が自由なことと無責任な人間が嫌いなことは別に関係ないし許されるでしょう
自らの不自由も自分で決められない人間が生きていることをどうして許せるの
こんな俺に向かってよく人に興味無いとか言えるよな
お前らが俺に興味無いだけだろ
俺はこんなに他人を気にしてるのに
いや、分かるけど俺の考える興味とお前らの考える興味が違うんだろうなってもう分かってる
お前らの考えることの半分くらいが俺にとってどうでもいいことで
俺の考えてる8割くらいがお前らにとってどうでもいいことなんだよ
もう同じ世界で暮らすのやめようよ
これ以上嫌い合わないようにお別れしよう
分かり合えないって溝が深まるだけでしょう
俺はお前らに迎合できないし
お前らも俺に迎合してくれなくていいよ
中途半端で相手にするの面倒くさいし
できないことはしなくていいよ
俺にできることをできない人間が嫌いだし
俺が我慢してしていることをしない人間が嫌いだ
当たり前でしょう？
慈悲と道理なら
性格診断の話をしまーーす！
最近MBTI性格診断をしたんですけど
INTPとINFPでブレるんですよね！
まぁ、その時々というか内容によって重きをおくところの差だとは思うんですよね
要は主に感情で考えるか思考で考えるか(？)ってことだと思うんですよ
え、そういうとINTPっぽいな…
アウトプットの仕方と許さないってところかINFPだと思ったんだけどな…
あと人から見た俺は絶対にINTPだと思う
アドバイスを求められたときに感情に沿ったことねぇもん
でもこう見えてもめちゃくちゃ理想主義なんですよ？
あー、でも性善説信じてないしな？
性善説は信じてないけど全人類、道徳と倫理を学んでいるし自身で思考し履行できると信じている
…この違いが分かる？
分からなくても問題ないので続けますね
簡単に言えば全員思いやりを持って他人と接せられると信じているわけだ
うーん…本当に愚か
いつになればそんなことないと学べるの？
と、まぁ、何が言いたいかまとめると
人と(無理して)接してる時の俺はINTPっぽくて
素の俺はINFPだと思うんですよね
カウンセラーに相談しよ！っていうメモでした
あとこれは友達とした
若干続きのような全く別の話のような話
俺の優しさって伝わらないらしい
まじ？ウケちゃった
例えば遊ぶ約束して途中で具合がちょっと悪くなったとして(吐きそうとか頭痛とか遊びに支障無い程度)
俺はそういうとき予定を崩したくないのよ
夕飯まで一緒に取る予定だったら夕飯まで取りたいの
でも優しい道徳心のある人って
え、具合悪いなら今日は早めに切り上げよ、とか
次でいいよ～とか言うじゃん
もうね、めちゃくちゃ嫌
なんとかなるから予定を遂行させろと思う
まぁ、嫌すぎてそんな優しくて道徳心のある人間と友達になら無いんだけど
優しくて道徳心があって正しいとわかるけどめちゃくちゃ嫌いだからね
なので俺は吐きそうとか吐いたとか食えないとか言われたら
トイレ行けば？って言うし食えないなら代わりに食うし
帰りたいって言わなければ予定取り夕飯食うので
夕飯は軽い方がいい？って聞きます
頭痛に関しては鎮痛剤渡すね
もちろん帰ってもいい？とか言えないだろうから
一度はどの程度大丈夫？夕飯までいけそう？とか聞くけど
それも相手の様子と仲の良さ次第なとこある
っていうのを
つい昨日友達と実際にやったのよね
友達が食道ぶっ壊してて調子悪い日は飯食えなくてさ
そんでちょこちょこドリンクで腹を満たすために休憩(僕の足もぶっ壊れてるので)のときに
道徳心の話になって
君の優しさって分かりにくいよねって話になった
まーーじで？ってなっちゃった
なんなら俺はあの早く帰ろうみたいな優しさを優しいと感じたことねぇよ
え？一緒にいるの嫌？って気持ちになる
感染らないよぉってならない？
ならないか
ごめん、俺はなにもかも正しくないんだ、知ってた
さすがにここまで生きてたら
俺の感性って正しくないんだなぁって分かる
正しくないというか少数派なんだなぁみたいな
俺は大多数の意見のが正しいと思ってるよ
直さないし直らないけど
俺と違ってもあ～そりゃそっちですよねぇみたいな
諦めがつく
本当に何一つ許せなくても
自分と違うことに諦めがつくよ
俺の思う正しさのなかに俺はいない
性質と思想の話をしまーーーす！！
思想の話から！
俺はね、結果を重視したいし人間は平等に扱うべきで幸福になることより不幸になら無いことを優先するべきだと思ってるし
道徳心があることが正しいと思ってるし
心がこもってるかを気にするけれど
そんな人間になれないんだよね！！
身近な人間のことしか考えてないし
さらに言えば好いてる人間のことしか考えられない
人間の価値は俺のなかで同じじゃない
優劣のあるものだし
こう見えてというか見たまんま享楽主義なので
不幸にならないことよりも幸福になることを優先しがちだし
道徳を識っているが道徳心はないし
たとえ心がこもっていなくても行動できる自分を愛しているし
俺の思う正しい人間と俺はかけ離れてる
きっとそのギャップが俺を苦しめているんだろうなと思ったのよね
性格の良し悪しを自分で決めて
自分が性格悪いことについていけないのよね
そしてなにより俺はきっと平坦でいたいのに
めちゃくちゃ感受性豊か
感情乱高下ジェットコースターかな？
平坦でいたいというかその方が楽だろうなと思う
楽しくもないだろうけどさ
あんまり苦しくないならそんなに楽しくなくてもいいと思いたいよ
俺は最大幸福より最小不幸でいたいんだよ
でも向いてないんだよね性質的に？
デパケンとかデパスとかめちゃくちゃ調子悪いときに飲むのは助かるんだけど
頭が静かすぎて嫌になっちゃうんだよね
なにも感じないことが苦痛なんだ
嬉しかったらやったーーー！！って騒ぎたいし
楽しかったらにこにこしたいし人に伝えたい
悲しかったら理由を考えたいし
ムカついたらムカついたことについて考えたい
ちゃんと感じて考えたいんだ
だから俺が望む平穏っていうのは俺に向いていない
困るよな
でも一つこれのお陰だなって思うことがあってさ
俺の考える正しさを俺は履行できないけれど
だからこそ俺は正しいことを考えられるなって思うんだよね
そこに自分が入らないからこそ
教わってきた道徳を遺憾無く発揮できてると思う
だって感情論じゃないもの
そもそも俺は道徳心があることを正しいと思ってるけど
道徳は知識であり教育だと思ってるから
最近人に強い言葉を使うねって言われたけど
それはこれのせいだなと思う
自分の思想の正しさを疑わないのよね
それを良いと思うか悪いと思うかは人それぞれだと思うけど
俺は好きかな
自分のなかで正しさを決められることは強いよ
俺は俺の思想は本当に好きなんだよね
だからそうやっていつか正しさを履行できない自分のことも愛してね
なるほどね、だから俺はこうなのか
警戒心強いって言われてるキャラが笑顔がデフォじゃないのおかしくない？
って思うんですけど
皆さんどう思いますか？
警戒心つよい人間は笑わない？
舐めてんのか
笑顔は最大の防御だぞ
というか警戒心強いってキャラが警戒してることを悟られるのダメでしょ
ひきつる表情もやたらと渇く口も
唾液を飲んで無理矢理笑って隠すべきだ
警戒心が強いってバレてる時点で警戒できてない
って思って昨日の夜からずっと考えてたんですけど
守ってくれる人がいる状態で警戒心が強いなら
警戒してるってバレていいんですよ
目的は"近づいてほしくない"なんだから
そして守ってくれる人に守られていればいい
安心できる人がいるって素敵ね
反吐が出ちゃう♡
警戒心つよいって設定なんだったの？
なんで？なんで人を信頼してるの？
守ってもらえると思ってるの？
いままでずっと不思議だったよ
警戒心つよいとか心を開いてないっていうキャラが笑顔じゃないことが
なるほどね
その他の人間に心を開いてないだけで
心を開ける人間がいるのね
死んでしまえ
羨ましくはないけど妬ましくはないけど恨めしいよ
その程度でよく警戒心が強いって言えたなとすら思う
まぁ、もしくは普通に作ってる人が"警戒心が強くない人"なだけかもしれなくて
こんなにいっぱい考えてるのは全部無駄かもしれないんだけど
そんなことはいいんだ
警戒心強かったら普通笑顔じゃない？って思ってたんですけど
あれだ、それは"敵を作らないようにする必要のある奴"だけがやることなんだよな
ただただ強い奴も本当は味方がいる奴も
そんなこと必要ないんだよな
本当にこんな下らないこと考えててこんな結論に至って苦しんでるの意味わかんない
俺はただただ楽しく二次創作が見たいだけなのにな
ゴミみたいな性格してるから
ゴミみたいなことでダメージ食らっちゃう
クソです
別に自分の性格が嫌いとか可哀想とか不幸とかは一切思ってなくて
ただそれでも自分より安らかに生きてる人間は許せないっていう
自己愛と嫉妬のマリアージュ
誰だって嫌でしょ自分より幸せな人間
そして圧倒的に幸せな人間よりも
自分よりゴミみたいな性格を隠しもしないくせに自分より救われてるように見える奴が一番許せないんだ
俺だって敵をいっぱい作っても平気な世界で生きていきたいよ
別に誰のことも信頼できなくても俺は不幸じゃないし満足だし
誰のことも信頼したくないし信頼してほしくもないけど
なんの隠蔽も無しに醜悪な中身を露見させても縋れるものがあるんだって人間は嫌い
なんで？？？
俺はなんでこんなに嫌悪してんの？嫉妬？
本当は信じたいの？
一生無理だよ
まじでなに？信じたいなんて思ったことないと思ってたんですけど？
俺の人生には誰も要らないし
誰の人生にも俺は要らない
そうじゃないの？
