イヤホンを解くより簡単に

入院しました。ご存じでしょうが
そうでしょうねとしか言えない
そりゃあの様子なら入院するしかない
自分もそう思います

そんでもって彼氏と別れました
無理だと薄々わかっていたけれど
我慢ができるものだと思っていました
無理でした
毎週会うことも、無制限に言われる愛の言葉も負担でした
好きじゃないってことじゃないんですよ
たぶん
人間的には好きなんですよ
もう2度と会いませんけど、必要も無い

と、まぁいろんなことがあったんですけど
入院してるのと我慢の種がひとつ無くなったことで元気になりました
家と言うか環境自体に問題があるので退院したらすぐ元気じゃなくなるんですけど
元気じゃなくなるってのは睡眠に不良を起こしたり
生命活動以外の活動に支障を来したりするってことです
テンションが低くなるってことではないです
それが家族…主に親に伝わらないんですね
残念ですね
でも二度と私の心や状態を説明したくないです
なにも伝えたくないです
私の心を一ミリでも分かってもらいたくないですし
言っても伝わらないので
言うこと自体が嫌です
言うことと伝えることは違うんだなと思います
何度も何度も期待することをやめない私は私のそういうところが嫌いだったので
諦めてもらうよりも簡単に嫌悪してもらうことにしました
伝わらないから諦めようより
伝わらないなら言いたくないの方が簡単です
分かりますか？
こういうことを考えると死にたくなります
死ななくちゃと思います
なぜなら一番なにも伝えずに済むからです
そうじゃないですか？
なんで死んだかなんて分からないし
きっと考えないです
考えるのはその人のことが好きだったからです
私は好かれてないので
…これもずっと期待してましたけど、いい加減分かりますよ
家で陰口言われてたらどんな馬鹿でも分かりますよ
嫌われているんです
でもそれを認めようとしないのはなぜなんですかね？
別に親が子供を嫌ってはいけないなんて法律はないのに
むしろ陰口いうよりは直接出ていけとか言ってくれた方が助かります
傷付けたい、自殺に追い込みたいっていう意思があるなら別ですけど
死なれたくはないと思うんですよね
体裁が悪いので
あと過去に一応死ぬなって言われてるので…？
言われたかな？
お前がこんなことしなければとは言われてるので
やっぱり自殺はよくないと思うんですよ
私も本心を黙りこむためだけに死にたくはありません
だから別々に暮らして
存在を、関係をどんどん薄くして
会わなくなれば解決すると思うんですよ
こう、冠婚葬祭は別にしてね？
日々の生活で嫌いな家族なんて会う方がデメリットじゃないですか
しかも会うだけじゃ飽きたらず一緒に暮らしている！
そりゃ陰口も言いたい！わかる！！
だからお金をためようと思って
一人暮らしするにも引っ越しするにもとりあえずお金です
家を出る=お金です
家電も考えて50万くらいはほしいかな？
このご時世にタイミングの悪いこと悪いこと
貯金云々を抜きにしてもとりあえず働きたいですね
それがタイミング悪いって言ってるんですけどね
主治医にもまぁ今は働き口がないでしょって言われました
無いんですかね？
ほんとに？募集してないかな？
まぁとりあえず call & question
response は相手方次第です
そんな感じで元気なんですけど
家に帰って何ヵ月これが維持できるかなんですよ
最低でも50万貯まるまで
希望的観測で一年ほどは耐えてほしい
そっから引っ越して元気にやってくれれば言うことありません
ストレスが原因で狂ってると思うので
ストレスがなくなればいいと思うんですよ
仕事できない(収入がない)とかが今回の原因だったと思うんですね
あとまぁ彼氏も
家はもうずっとこれなんで常に精神がガリガリ逝っちゃってるのがデフォなんですけど
それなくなったらそこそこ元気マンになる気がしませんか？
まぁ元々インドアなところあるんで保証はないですけど
そしたら旅行もそんなに行かないで
ほんとに行きたいところだけ行けるかもしれないね
香川に行きたいのだよ俺は
友達は減るかもしれないけど
元気に過ごせるならなんだっていいよ
俺は俺が一番好きだよ
好きじゃないにしても大切だよ
大切にしなきゃいけないからな

簡単に、できたらこんなになるまで実家にいねぇよ
リアルでお手軽プチな地獄だぞ