溝の底を浚って拐って可愛がって

唐突に頭がパーンしたからブログ書いてもいいですか？
いいですよ！！

幸せになる権利があるってなんですか？
今の僕は幸せじゃないんですか？？
幸せに見えないのは知ってます
全員うるせぇーーーーよ！！！！！
分かってるよ
幸福でないことくらい
でもマシなんだ
知らないだろ
俺がもっと死んでた時期をだれも知らないだろ
そう、お前らは知らないんだよ
黙ってろ
そして今の俺はもう忘れてるんだよ
だからお前も黙ってろ

って情緒がめちゃくちゃになったから
家にあったエチゾラム飲んだらめちゃくちゃ無になった
脳ってこんなに静かなんだね
俺って毎日おかしかったんだ
って気づいたら笑いが止まらなかった
昨日の夜の話だよ
今は別になんにも薬飲んでないから
(自分が処方された薬は飲んでます)
そこそこの脳がうるさい
だからブログ書いてるんだけどね
脳が静かだとなにも書けないからこれはこれで悪いことではないよ
俺は毎日怒ってるのかもしれないな
って知ってしまったよ
今だけなんだけど
もう最近ずっと頭がうるさいんだ
好きだったものも好きじゃない
干渉されるのは好きじゃない
関わりたいものだけ関わっていたい
でもそれだと俺は誰とも関わりたくないって思ってしまうから
それでは駄目なんだよ
嫌いなの？とかそうじゃねぇよ
俺が調子悪いってだけだろ
あぁ、ほらな被害妄想するんだよ
別にまだ誰にも嫌いなの？って聞かれてない
でも聞かれる気がして
勝手に嫌いになってしまう
助けてくれ
嘘だ助けないでくれ
なにもするな
俺に触れるな
関わるな
今は無理だ
にこにこできる
あ、やっぱり楽しいじゃんって思える
知ってる
分かってるけど知ってるけど
関わりたくない
好かれたくない
何もかも駄目だ
人に会いたくねぇ
どうしたらいい
薬か
薬は救ってくれるのか
いつ直るんだいつ変わる
どうしたら人に会うのが平気だったときみたいになる
別に病気が治らなくたって
人に会うのが平気になって人を好きでいられたらいいんだ
今はもう何もかも嫌い
全員平等に嫌い
俺しか好きじゃない
分かってる調子悪いだけだし
話してたらそうでもないって思えるよ
でも一人だとできない
いままでどうしてきた
腕切ってきたな
なるほどな